十七岁，花季慢慢溜走了。大学，曾经是我努力的目标。只是这个梦很快就让我给成为了泡影。从那一刻起我对上大学不再感兴趣了。

　　我现在就读中专。父母口口声声说不在我的学*学历什么的，可常常拐弯抹角的指责我没有用心读书、不争气。有时候很想反问他们为什么我会放弃学业，因为人不能总是责怪他人，也要常常自我反省。

　　很多人问过我为什么不去上高中考大学？我的回答只有一个：没兴趣。的确，上与不上大学对我来说都没有一点意义了。今天是2012年8月7日。时间告诉我秋天来了。

　　秋天是什么颜色？我只知道会泪流成河。秋天是丰收的季节，似乎也充满了悲伤的细节。

　　风，狂妄地咆哮，唤醒了这个懒散的世界；雨，放肆地撒野，激起了大自然伤感的音乐。

　　枯萎的落叶睡到了地面上，带着悲伤的微笑；欢舞的燕子离去了筑巢里，带着伤感的脚步；溪水消失了湍急地流淌、知了停止了高昂地歌唱……

　　动物们都开始忙碌起来，为准备冬眠的食物而不停忙碌。幸好人类不需要冬眠，这样就多出了一个季节去为梦想而拼搏奋斗。一年复一年，我们都要和寒梅一起傲雪，一起对抗严冬的雪，直到心灵与身体疲惫到出血。

　　回想一下。那也是秋天，2008年的秋天，让我对曾经的梦想不再感兴趣的季节。那是让我自己的世界开始昼夜大幅度起伏的季节，autumn在等待winter的雪、就像我的世界在等待黑暗的笼罩。

　　秋天来了，冬天已经不远了。在那个秋天，我宁愿自己是一条会冬眠的蛇，只要等到迎接春意盎然就好了，用不着受寒风、冷空气以及白色的雪的煎熬。只是我不能成为一条蛇，就算我不想接受与面对也必须强迫自己去挑战。

　　这样下去就是三年。四年后的今天，脑海里浮现起那三年的情景，怎么能不让我伤悲？怎么能让我释怀那些痛？家庭、亲人。这些熟悉又陌生、爱惜又憎恨的字眼。刺眼、伤心。没人能清楚和在乎那些往事给予我的伤害是有多大、留下的阴影要怎么抹去。

　　爷爷离去的背影把我的泪水唤醒，发泄了我积存一年的哀愁。当时我相信痛苦陪伴的日子不会很遥远，可随之却是两年。两年后才发现原来很渴望的快乐与微笑早已经被黑暗给冲淡，日复一日，又再次回到了黑暗，不论时间怎么冲刷都冲不淡。

　　“望子成龙，望女成凤。”的心理是父母的最大的期望。孩子们都同样承担着父母的期望，而那些不能实现父母梦想的人也在痛苦地活着。你是否还记得人生转折点的那般列车，父母目送自己异乡求学，转身后便泪流满面。青春的意义是不是就这样远走高飞去求学？而父母依然在人生的秋天里继续劳累。受到委屈向父母诉苦后却又不听父母的叮嘱，时常感到莫名其妙的空虚渡夜难眠。

　　叛逆时期的孩子总是让父母最难过。不是所有的家庭都是富人。多少个母亲为了生孩子死在血泊里？多少个父亲为了给孩子挣学费而累倒在外？而很多人还常常对自己的父母总是抱怨。

　　就算父母给了自己再大的伤害都不能埋怨和记仇。像我一样。按时间来分配，放下悲伤、放下仇恨。即使回想起来一些事会痛不欲生，也要自己在自己痛不欲生过后微笑着说学会坚强、学会感恩、学会奉献。

　　我已经不能再向父母期望的方向走去，而是中专毕业后朝黑暗又现实的社会奔去。