老婆在电话那头细声的说，想听宝宝心跳的声音吗？我知道，老婆又在想我了。 　　我何常不是，但是生活所迫，我们不得不分开，两地的距离虽远，那也无奈，为了赚钱，为了你，为了宝宝，还有我们的将来，一切的所有，我还得拼着。 　　我愧疚，我不能陪你左右，不能陪伴才几个月的宝宝，不能听宝宝在你体内嘟…嘟…的心跳。你常说，宝宝的心跳就像火车开起的声音，嘟嘟…嘟嘟的响。 　　每次电话那头的你这么一说，我脑子顿然的空白。也是每一次接连着的呼叫，在吗，在吗，才回过神来。我总是急急忙忙不知所知乱答道，我在，我在听着，我在听宝宝心跳声呢。 　　我知道，我无法听到那头的心跳，我确听到了我自己的心跳，一次次的跳动，和那小小心灵的跳动是否一样。 　　我常常梦到，宝宝牵着我们俩的手，漫步在家乡长满野草和野花的泥泞小路上，那翠绿野草铺平的小路，野花隐隐伴随，一家子牵手的温馨，插成一幅画，多想拥有这样一幅画挂在我们床头，然而这样的画却只是在梦中。 　　你常说，总梦见我已经回来。知道吗，昨晚我又见你回来了，就在院子里的果树下，你给宝宝带回了好多东西，新衣服、脚踏车、还有好多好多……但就是没有给我带一样东西。还问我，为什么都不给你带东西。然而看着我只顾着逗宝宝，不理你，然后醒来就直打电话给我，说我偏心，我确是一头雾水。 　　你知道吗，就是前天晚上，我做了一个好可怕的恶梦，吓得我醒来，好久都没能睡去，要是你在就好了，我就躺在你怀里，那样我就不怕了，我一定会很快的睡去。可是，当我醒来空空的床边，都是黑乎乎的，只是床头开关发出微微的一点红光，我向那微光按去，电灯亮了，那白光驱走了黑暗，让我不再害怕，但是也让我没有了睡意。 　　我不敢把灯关上，我怕黑暗再一次向我扑来，就这样，我开着灯到天亮，但我是何时睡去也忘了。总之鸡鸣之前，我还在想着，我不睡不要紧，但是宝宝那么小，这样伤害的不是我，而是宝宝。我要强迫自己睡去，但终不知过了多久，我才睡去的。 　　你说，在宝宝出生之前一定能回来的是吗？ 　　是的，我一定回到你身边。但这话我确没有说出声，不是我不想说，我只是想给你个惊喜，但不敢保证是惊喜还是惊吓。 　　想想自己工作了多年，自己又赚到了什么，努力拼过，还剩下些什么，维有爱，和爱的结晶。但这爱的结晶，会不会陪我受这份罪。 　　我也知道我对你的爱付出得带少，我只有抱歉，加抱歉，对不起。 　　而我却说，不知道这假会不会批，当这话一出口，我就后悔了，我知道你会难过。但是我只是坦诚而言，我不懂得说那些似蜜的谎哄你开心。对不起！我马上改口道，我一定回去。我知道你一直想听到的话，终于听到了，但这也是我想的。 　　你带着蜜意的笑，再次的确定真假问，真的吗？你一定回来。我说，一定，那怕老板不给这个假，我也一样回到你身。大不了不干了，这也不是件大不了的事。无非就是过得贫淡点罢了。 　　一碗稀饭，炒份自己和爱人种的菜苗，一家子围坐着餐桌就餐，这也是件幸福的事，老一辈父亲，不也是这样走过来的，他们也没有遗憾，我们也没有怨言，这不也是很好。 　　你还常问我，你一个人晚饭煮什么好吃的，我确不敢坦诚而言。其实我一个人，就是随便点东西就行，只要能让肚子不饿着就行，因为我还得省着这份钱，给宝宝买好吃的，而给你的谎言确是，鸡、鸭、鱼、肉轮流换着吃，有时都还买两，你要过来吃吗？ 　　而你还总取笑的说，吃那么多，吃那么好，都还那么瘦，看看稍微刮点风就把你吹倒了。我真是无语！我现在可比以前重多了，那怕台风来了都刮不走。但我并不觉得我瘦，只是在这工作久了，让我变得结实了而已，看着是偏瘦了点，可比以前都还重呢。 　　上一次去医院检查，医生说我有点贫血，要我多吃猪肝，对宝宝好，你是知道我不喜欢吃猪肝，但你知道吗，那一次我确吃了好多好多，我也不知道，为什么我就能吃那么多，我都怀疑我自己，我甚至还怀疑那是不是猪肝呢 　　你知道吗，晚上睡觉都睡不好，宝宝老是踢我，那么小就那样捣蛋。那你不会揍他吗，我只是咧咧答道，都还没出世就那么捣蛋，那长大了还了得。你到是想，你是知道，他现在都还在肚子里，什么打，打我自己呀，我才没那么笨呢。宝宝，你看爸爸要打你咯，都不听话。 　　我还真不懂什么做一个好父亲，我只是想把最好的给他，但什么是最好，给他的爱，关怀，我给他了吗？还很远，我确什么也给不起。我知道我给不起，但之前我也说过，我们两个在苦一两年，等我们有了点积蓄，我们将给宝宝一个好的环境，我们将全部的爱都给他，而你，什么也不管，只是爱子亲切，一再的要一个宝宝，不管苦与累，只有宝宝才能让我们快乐，只有宝宝才能算是一个完美的家。我诱不过你，也只能随你的便，而现在这个家，我也只能硬撑着了。 　　但你未必知道我一个人在外的孤独和寂寞，这点我可以忍受着，但思念之心每分每秒都在想着，那嘟嘟的心跳声，来回在脑海中荡存，何时我才能亲耳听到。