认识你，在那个军训的午后。还记得当时你满身大汗的走到我面前，向我递来一瓶矿泉水，嘴角边有弯弯的弧度：“给你的，我帮你打开了，喝吧。“

　　从此，一个阳光帅气的你住进我的心里，每次都会在上课的时候盯着你的背景发呆，回忆着那天我们短暂的交谈。每每我都会觉得心中的一片柔软被你触动，也许，早已不知道在什么时候，心已为你沉沦。自从那次以后，我们的谈话少之又少，一直在期待着什么。

　　那次，在课堂上你念的文章，写的很好，全班都为你鼓掌。也是那次我才知道我对你真的是一无所知。从来不知道那个活泼开朗的你还有那么忧伤的一面。那天以后，我还是会看着你，看着你的背影。其实每次我都会想，为什么我永远只能看到你的背影，为什么你不懂我，我不懂你。我的心里一直有着一份难过，在灼烧我的心脏。应该要放下吧，我想。

　　高二的那年，你选择了理科。我在文科，我找了个男朋友，是文科的，学*很好。高高帅帅，像极了映像中的你。多久没有见到你了，我已记不清了，想到你，那份心痛还是会在心头苦苦地折磨着我。如果那天我没有接受你的那瓶水，如果我没有一直关注着你，将你的每个表情映入我的脑海，是不是我现在就不会这么难受？人总是有着太多的幻想，太多的疑问和太多的如果，却不知一切东西都很美妙，就算心痛也是曾经爱过。

　　慢慢的，我已不再那么想你，听到你的一些事情，我也可以欣然的接受。不久前，你拒绝了一个女生的表白，理由是高中你不打算恋爱。其实只要大致想一下，我也应该知道像你那么有被老师看好的学生，应该也不会花这个时间去尝试恋爱的感觉。

　　男朋友对我很好，不久，我们之间的事情就传开了。老师把我们叫到了办公室，他语重心长的教导，懵懂的年代里，爱情不会美好。我和他提出了分手，从此不再理他。分手后虽然觉得失落，却总没对你的那份心痛。也许是我欺骗了自己，我没有爱过他，这是我和他最好的结局了吧。

　　走在人群里，心里很平静，抱着一叠书穿梭在茫茫人海，我不知道你是怎么找到我的，你说：和他分手吧，他不适合你。淡淡的看了你一眼，然后自己走了。我知道自己的学*很差，除了这个皮囊，我没有一点好的。学*差，混日子，不思上进，身体又不好，我知道我和你们不是一个世界的人，你们总是站在最顶端傲视所有的人，是你点醒了我，是我太不知好歹了。那天我哭了很久，从此，开始认认真真的学*。

　　是巧合还是什么，那段时间总是可以看到你，我没有多想，虽然那份心痛还是会在无意间深深将我的心撕痛，但是已经淡漠了。时间过得真快，在忙碌中度过真的比混日子强多了。现在我也是老师心目中的好学生了，期末考的时候居然考了前50。高兴不起来，呵呵，这是用多少换来的呢。我现在似乎可以想象他们的生活。

　　还是可以天天看到你……

　　高考在即，这段时间没有那么幸运可以再看到你了，深深地想念，原来现在我还没有把你忘记，现在还是那么爱你，这么多日子以来全靠你的身影支持着我走到现在。

　　高考完了，班上的人聚会，每个人都喝了好多的酒。抽刀断水水更流，酒杯消愁愁更愁。三年来在心中堆积的苦闷和难受全都寄托在了酒里，那晚我喝了很多很多。朦朦胧胧看到了你的身影，我日思夜想的脸，毫不犹豫的吻上了你的唇……

　　醒来的时候睡在公园的石凳上，倚靠在你的怀里，这是我想了几年的情景啊，心里暖洋洋的，真想就这样不要动，这样过一辈子。人总是要醒的，对啊，总是要醒的。静静的倚着，我听到你说：我爱你，在军训时就喜欢你了，那次我找你，叫你和他分手，和我在一起，可是你还是那么冲动，不听我说完。现在，回答我，当我女朋友好吗？

　　我再也忍不住了，我哭了，在他怀里就算是哭，我有也好幸福。我们交往了，很甜蜜。我不会忘了，那时我是多么的幸福。我想如果当时我没有看到那么不堪的画面，我们现在或许早已结婚生子，那晚他在无奈下背叛了我们的爱情，我在冲动下结束了我们的爱情。

　　每个雨夜我都在想你，想你，在每个雨夜里。我不后悔那时答应你，我只是后悔为什么当你在人海中找到我时，我不听你说完，那样我们之间就不只是几个月的时间了吧。

　　心很痛，很痛，当我们的杯子碰在一起时，我听到了我们彼此心碎的声音，即使我一直爱着你，即使你一直爱着我。那份心碎，一直用力的刺痛我，也许就是这样一直的提醒着我，曾经，那份美好，真的，存在过。