一声咳嗽，你走进了我的世界

　　2012年4月7日，下午，qq验证传来一声咳嗽，**添加您为好友，鼠标点开，看了一下个人资料，同是安徽人，于是通过。从此你走进了我的世界！

　　我们从你是一个怎样的人开始对话，一点点聊到了，工作，生活，情感。慢慢地发现我们有很多的共同点，彼此的爱好，婚姻的不幸。我们的心一点点接近，qq从来都是隐身，多年不曾聊天的我，开始渴望每天聊天时刻的到来。你喜欢上了我空间的那首汪峰的《硬币》，而我说你空间阿桑的歌太过伤感。这期间我去了趟内蒙，每天都恨不得一直保持qq在线，到4月15日，8天时间我们的聊天记录近百页，每天基本保持5小时左右。15日上午，我从内蒙到达张家口。这一天上午聊着聊着你哭了，网络的另一端，我的心也在那一刻痛了，我暗暗告诉自己，如果有机会，我一定不会再让你如此伤心！这天中午你答应了我见面的请求。我开始归心似箭，立刻订票，9点钟到达北京站，晚上合肥的车，无座。16日到达合肥，在车上迷迷糊糊做了个梦，居然梦到了去你公司，所有人都不理我，你却给我倒了杯茶。

　　没有在合肥做过多的停留，中午时分到家。晚上你让我登录51网，我第一次进了你的51空间看了你的小编专访，你的每一条回答都让我的心悸动。这是一个怎样的女人啊，让人怎能忍心伤害而不去呵护她呢？我们以网站游戏真心话的方式去了解彼此的内心世界，我们还进行了默契考验，直到午夜时分，依依不舍。从16日起，我开始期待周末（21日），期待我们的第一次相见。期间我们的交流没有中断过，依旧能保持每天5小时以上。这期间我想你是有一些犹豫的。20日下午你不舒服，肚子疼，发冷，我很担心。

　　21日清晨醒来，天空居然下起了雨，让我所有的好心情全部破坏了。我写下了这天的说说：从未这样讨厌过雨天……我告诉自己就当好事多磨吧。果然，中午雨就停了，我知道你身体不太舒服，但渴望见到你的心让我还是对你发出了请求。下午，路旁，远远地，你从对面走来。刚见面的一刹那，我们还是有些许的尴尬，但很快我们就没有了那种感觉，半个月以来的交流让我们很快就像一对老朋友。我们一边走一边聊，一直走到了街的尽头，再往回走。我没留你吃饭，因为我感觉到了你对陌生环境的排斥，我尽量做到随你，不让你感到别扭。送你离开的时候，非常的不舍。我们约好明天去爬山，冶父山，一座有很多庙宇的山。晚上你qq上线，说明天要来客人，没时间去了，我下午的好心情一下子降到了谷底。我委婉地表述了想和你交往的愿望，你拒绝了我，然后下线。这一夜，心里好难受，我后悔说出来，我怕我们连朋友也没得做了。坐在电脑前我一夜未眠，只能用写说说的方式表达我的内心的想法。我写下了：《人生有三样东西不可挽回:时间，机遇，以及说出去的话。》还写下了：《世界很小，小到一个转身，就不知道会遇见什么人；世界很大，大到一个转身，就不知道会失去什么人。》只因我不想失去哪怕是做一个普通朋友的机会。我还看了仓央嘉措的很多唯美情诗来打发这漫漫长夜。凌晨5点，你上线评论了我的说说，你告诉我：有时候，人心就像一潭水，无风平静得像面镜子。但只要有一点波动，那涟漪就会久久不停……这一夜你的心也不曾平静过。也许是你的善良帮助了我，你不忍让我伤心，同意了和我一起爬山。

　　我立马去洗漱，做好准备工作，乘上车，心就飞到你那了。感觉车好慢，接上你，直奔县城。吃早餐的时候居然让你抢先付了钱，这让我有点尴尬。在去山脚的车上，我对你说：不要剥夺我作为一个男人的表现机会嘛。你在随后才没有继续跟我抢。一路上你的细心和体贴让我对你的好感一点点加深。请香，买票，进门，在第一个大佛前烧了香，拍了几张照片，开始上山。拍照时感觉到你有点不好意思，其实我当时也有一点，只是我是个男人，不好表露出来。山路上，我们谈了很多，你告诉了我从当初结婚到去年离婚的整个心路历程，走过的坎坷和受过的委屈让我的心一点点被融化。相似的经历让我们彼此的心又近了一些，也让我想呵护你的心更强烈了。一路上，“他”一直给你打电话，你一直不接，我知道你心里难受，却不知道用怎样的语言安慰你受伤的心。我只有选择倾听，只希望你说出来后会好受些。当时还不知道你和他曾在你生日的时候带着孩子一起来过，可能触景生情，你的情绪越来越低落。在鸳鸯树那儿我要求给你拍照，你站在树旁的落寞表情让我有把你抱在怀里的冲动。当然我没敢，我只是一遍遍对你说：诺儿，快乐些，没有什么是过不去的。在望江楼上，你的大胆让我害怕，那天风很大，可你站在最边上，一直和我说孩子，我感受到了你想跳下去的冲动。当时我觉得自己的腿有点抖，我紧紧挨在你的身边。你非常平静地对我说，如果你跳下去，没人会找我麻烦的。我赶紧拉你下楼，当时我很想告诉你，如果你跳下去，我这辈子的心会永远不安了！在庙门口，我说拍张合影吧，你不太愿意，当时我有点尴尬，还好小贩的劝说起了效果，当然或许是因为你看到了我的尴尬，你的善解人意让你同意了和我合影。照片出来一看，我的头发被风吹得像个鸡窝，而你的表情严肃得像拍证件照，不过我还是很开心。下山的时候在后山半腰我们坐了很久，我一直倾听你的诉说，当时很想让你靠在我身边，静静地拥抱着你，依然没敢。我们又走回山上，从来路下山，你和我说起了那年你生日的时候和他一起带孩子来的情景，也就是下山，在很徒的那一段，我第一次牵起了你的手。但很快我就放了，我怕你觉得尴尬。回家的时候有点迟了，没有座位，车上好拥挤，而居然有个贱男人想借机揩油，我只得把你让在怀里，半道上有人下车，终于有了一个位置。你一再和我推让，最后让我坐下，你坐在了我的腿上，这应该算是我第一次拥抱你。那天，我很幸福！那夜我写下了说说：幸福是什么：幸福就是有人爱，有事做，有所期待……

　　随后的几天，我沉浸在相识相知的幸福里，我开始期待下一次的见面。26日，我们一起去了三河。走在铺着青石板的巷子里，我们一起回忆童年，在河边，在桥上，在小吃街，都留下了我的美好回忆。乘船前，河边墙上的一组图画让我们流连了很久。那组图讲述了一个有情人未能成为眷属的悲剧故事，从一见钟情，互诉衷肠，难舍难分，心心相印，到洞房花烛，然而因人言可畏，依依不舍，最终分道扬镳！当时追着这组画，来回地看了两遍，我多么害怕有一天我们也会走到那一步呀！

　　游船上，我坐在你身后，闻着你淡淡发香，我的心有些醉了。但直到回来，我都没敢给你一个拥抱，甚至连手也没有拉一下，因为这没有冶父山的陡坡，我没有了拉手的借口。因为贪恋和你呆在一起的时间，回来得依然有些晚了，我把你送上回家的车，终于体会到了什么叫依依不舍！我回到东门，已经没有班车了，等了半个多小时，坐上了一辆回头的士。这一天我已经30多个小时没睡觉了，却依然没觉得困顿。我答完我的51小编专访，于夜里11点，写下说说：原来幸福可以很简单……

　　从此对你的想念愈发强烈，为了见面，我想到一个借口，约你来竹园采笋。29日，我来接你，明知道是个借口，你来了，我想你是感受到了我渴望见到你的心。吃过饭，表姐她们居然真的要去采笋，于是一起，上山，这一天我真正地拉上了你的手。在竹园，我们坐在同一块石头上，你问我相不相信一见钟情？我告诉你，当你心里渴望一直见到一个人，当一条短信就能让你幸福很久的时候，那就是你爱上他了。你问我喜欢你什么？我告诉你，我想让你快乐，我就是喜欢和你在一起，可以听你说话，也可以静静地发呆。喜欢和你有关的一切，真正的爱情里是没有原因，没有为什么。我想从这一刻起，我们是相爱了。那天夜里，我告诉你，从那一刻起，我不会让你再像以前那样伤心难过，我要让你快乐！我不再觉得上天对我不公，我是一个找到了幸福的人，以前发生的一切或许只是让我今天遇到你！从那一刻起，以前的一切都过去了，我们要过上新的生活。

　　第2天，我送你回家，一路上车开得很慢，你催我快些，我说怕你着凉。其实我只是不想和你分开，我珍惜我们在一起的每一刻时光。离别时，我看着你的眼，我们的眼圈都有些红了，你一定要让我先走。离去的时候，我没有回头，我怕忍不住让你看到我掉下眼泪。

　　5月1日，你在家呆了一天，2日你去看女儿，我们约好下午我来接你，那天下午我一直做在电脑前。他用种种借口把你拖住，直到深夜12点。你让我别来接了，明天一早你就过来。这一夜，我又一次一夜无眠，我担心你会向他妥协，更担心你受到伤害。凌晨3点半，我写下说说：总有那么一天，有一个人，会走进你的生活，让你明白为什么你和其他人都没有结果。

　　5月3日凌晨5点多，我刚刚躺下，你在楼下叫门。我跑着下楼，牵着你手的那一刻，眼泪就流了下来。在房间，我们拥抱在一起，看着你明显红肿的双眼，和被掐得淤清的胳膊，我的心痛得碎了，泪水沁湿了彼此的衣襟。我们把手巾放在冰箱里冷藏后给你敷眼，然后一起去洗漱。对着卫生间的镜子，顶着红肿的双眼，我们拍下拥抱在一起的照片。你对我说，别哭了，我不是来了吗？从今后我们就再也不分开了，我跟你走！可当时看着那块淤清，我的眼泪还是一直流。那块淤清也在一个月以后才真正消去。我们开始一起做饭，你教我做好每一个步骤，吃着自己炒出的菜，心里甜蜜极了。这一天我们一空下来就拥抱在一起，我们做了个约定，以后每天都要有一个长长的拥抱，那份甜蜜，那份塌实，让我心醉！

　　我决定带你离开。我订了5日晚上开往北京的车票。再这之前，我们短暂地过了两天只有我们俩个人的世界。这两天我们都把对方看成了彼此的全部，爱让我们体会到了什么才叫幸福！

　　5月6日上午，到达北京。晚上9点到达目的地河北。如果上天再给我一个机会，我一定不会去那个让我伤心欲绝的地方！虽然那里有很多我们的甜蜜。在那儿，你像一个温柔体贴的小妻子。每天给我洗脸，为我洗衣做饭，然后等我回家。可工作的琐碎与杂乱，让我没有一天开心得起来。我选择你是想让你过上好一点的生活，快乐起来。可那样的环境让我太多地忽略了你的感受，每天只有和你在一起的时候，我才能稍稍忘掉那些一刻也不得消停的事。我知道我的性格太懦弱，我永远也学不会怎样去拒绝，我把工作的烦恼带进了我们的生活。有一天，我在回来的时候，看到你在门口看驴车，你唱着一蹦一跳地进去了。当时我的心没来由地一痛，我想那才是你真正快乐的时候吧？可我看你这样的时候太少，我没能做到我的承诺，你不快乐！

　　6月5日，很浅的两道杠，你很害怕。7日，依然两道杠，我们确认怀上宝宝了，我很激动！可你心情很差，你觉得来得不是时候，你还没做好准备。你一直和我商量，不要好不好？我没同意，因为我想我们迟早要生，现在怀上了，如果不要岂不让你多遭一次痛苦?你勉强接受了。这几天，你妊娠反应很大，这里的环境确实不利于养胎，我答应你，送你回家！我想如果我真的失去了你，这个决定将会让我后悔一生！

　　6月13日，北京。由于急切地想回到家，只好买了无座的车票。那天夜里，我像是被鬼迷了心窍，我站着你也站着，我放任了你的任性，沉沉睡去。现在想起，我该在那一刻就那样睡死过去才对。我没尽到一个男人的责任，一个父亲的责任！这样的一夜让你的疲惫到了临界点。中午到家你居然就要回去，我没让，晚上我在做饭的时候，你看到了一张我至今都不知道在哪的照片。也许是天意弄人，你的敏感让我们有了相识以来的第一次吵架。你删除了我们的所有聊天记录和你的照片。你不给我解释的机会，我们一直耗到2点多，直到拥抱在一起泣不成声！

　　15日凌晨3点你才在我的怀里沉沉睡去。一大早，你就起床了，做好了饭，我居然都不知道。那几天我特别嗜睡，好像恨不得把以后的日子全都睡完。你走的时候我送你上车，可我没想到这一别就成了我们爱情的转折！下午3点你发来信息说见红了，我有点担心，你告诉我百度说2天后没红就没事。晚上你又带孩子到庐江，然后回家。如此来回折腾，加上孩子户口的事，你的身心都疲惫到了极点。

　　16日，你说去检查，我要陪你一起，你坚持不让。结果越来越不好。我决定下午接你过来，但他又故伎重演，把你拖到晚上。我坚持过去以后，他显露了他的伎俩。而你害怕了，他太知道你的弱点，他成功了。你让我走，离开，回家。可我怎能把你一个人扔在那里，你肚子里还有我的孩子！那条街，来来回回我走了三遍。穿街入巷，我像猎狗一样侧耳倾听，只为搜寻你的声音。奈何犬吠声一片，我听不到你在哪个角落，但我是那么真真地感觉到，你的心在为谁而伤！我开始没头苍蝇一样乱窜，没有害怕，只有担心。直到铃声响起，你的身影出现在我的前方……我终于在午夜时分把你带回到我的身边！在卫生间，你叫我，我进去一看，心就碎了，那一片绚丽的鲜红，让我知道孩子肯定保不住了。我只能安慰你，等明天去医院看了再说吧，要是真的保不住了，也没什么，我们以后再要。这一夜你安静地躺在我怀里，像只小猫。这一天，我写下说说，以纪念我那未知性别的宝宝：下一刻，谁也不知道会发生什么。很多事都不以你的思维为转移。所以我们要保持平常心，一切顺其自然。失之，我命；得之，我幸！

　　17日，父亲节。我们去了医院，在这一天，还未出生的宝宝离开了我们。我很难受，我装作什么也不在乎，我怕你自责！这一天你依然一口没吃，两天了，你就这样生抗着，我不忍说你，可你总也不听我的话。回来的车上你虚弱地靠在我的肩膀上，我只能紧紧地搂着你，用这样的方法给你力量。然而，在这样的时刻，你依然不得安生。他一次次拨打你的电话，用孩子来威胁你让你回到他的身边。我接过电话，让他不管什么事情都得等你身体恢复以后再说，他不答应！你又一次妥协！我不让你走，你非要走，我死死的抱着你，我们都哭得撕心裂肺！你开始骗我，你说解决了这次，我们就永远在一起。我再一次放纵了你的心！我亲手把你送到了他的身边！这一夜，这条街，来来回回我走了无数遍。不再侧耳，不再找寻，我漫无目的，走走停停。我在等待，等待一个声音响起，直到泪流满面，我除了听到沙沙的脚步声，就只有自己心脏的颤音。我一遍遍回忆，回忆曾经的点点滴滴，走过的每一天都仿佛一个世纪。影子对我说：你一直在那里。我说：你不在那里，你在我心里！心痛吗？我尝试着用手去摸，它犹如被棉花塞住的耳朵，除了颤动，一次次地颤动，我听不到它想对我诉说什么。这一夜，又一次一夜未眠，凌晨时分，我写下说说：一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人烦躁，一个人体会。依然一句：你若安好，便是晴天！

　　18日，上午。你给我发来信息："对不起，我们分手吧。祝你幸福，再见!"一句再见就能将我俩的曾经抹杀？我起床，洗刷。哪哪都是你的影子。我告诉你要好好的，先把身体养好，不管什么时候都要善待自己，别让我担心。这几天我不打扰你，但我不会放弃你，没有了你，生活对于我还有什么意义？下午，qq上再找不到你的名字，我进了你的黑名单。我给你手机信息：“从没想到有一天我会进了你的黑名单，你忍心让我独自悲伤?我最爱的人啊，你出现在我生命中的时间太短太短，短到我还没来得及好好感受你带给我的幸福与快乐，就离我远去，让我一个人感受这撕心裂肺的爱情和刻骨铭心的心痛!你想让我把你忘了，可我分明感受到你那流泪的脸。我是一个人，是人都有感情，我诅咒命运的不公，诅咒该死的人生!从此死有何惧?生有何欢?我最爱的人啊，如果有一天我离开这让我绝望的一切，你要相信，我从没怨过你，我怨恨的只有我自己!你告诉我，别难过。我做不到。现在把这句话还给你别难过，我最深爱的人，你若安好，便是晴天!流泪是懦弱的表现，可我控制不了自己的情感。也许我这一生最大的软弱就是舍不得，当我真的面对自己失去你的时候，我不知道还有什么幻想能支撑自己。从昨天到现在，我一直告诉自己，我要坚持，我把你留下的仅有的一些东西收在一起。听着*惯和我最亲爱的，我一遍遍回忆从相识到今天的点点滴滴，一次次幻想未来我们能走在一起。直到我在qq上再也找不到你的名字，才明白我将真的失去你。为我们的爱默哀吧，无论我是否曾走进你的心里，你选择了屈从生活，我选择了诅咒命运，我没能做到让你快乐是我最大遗憾，我只能默默祈祷!等你老去想起的一天，别忘了，有只猪曾爱过你!”没有得到任何回复。这天夜里，我写下说说：人最大的软弱就是舍不得……