我想我已经完全学会忧伤了，是的，完全。我正在走丢自己，在这个渐凉的秋天，很多东西，我都不那么期待了。在这个过程中，我开始发现自己的残酷和强烈的忧伤。

　　我只是这个学校里一个很普通的女孩子，我从来不穿淑女的裙子，性感的靴子，我基本上只穿黑色的外套和牛仔裤.

　　走路的时候我也不会左顾右盼。低头，直视，是我一贯的姿势。

　　唯一不同的是我的肤色很深，睫毛卷翘并渐渐长长。

　　我欣赏学校里独来独往的女生。每次和这样的女生擦肩而过时，我会在心里轻声对自己说：y，你看，这是和你一样坚强的人。

　　我常常想要赞美我的妈妈，是因为她把我生得如此坚强。

　　可是，你看，我的眼角有那么一小块泪痣的痕迹。它在我的成长中悄悄地生长，越发地清晰。我不知道是因为我长大了，然后它就随我长大了；还是这些日子以来的泪水太多了，充沛的泪水浇灌了它。我如此地不喜欢它，是因为她总是轻易地将我的坚强褪色。

　　我发现二十年过去，我只是一个空集。空集不是不存在，空集是一个很完好的集合，唯独包含了我的自卑脆弱和忧伤。

　　是的，我还是逃不了自卑。我一直坚持一个皮肤黑黄的女孩子的青春是疼痛的，她的心里或多或少地有着障碍。她的成长就像遭遇江南绵延的雨季。

　　就算是在春天桃花大片大片地开满整座山，纷纷掉进我的眼睛里，。一片两片很多片。粉的，绯的，红彤彤的。可是可是我仍然无法像一只兔子一样地骄傲起来。

　　我不知道自己什么时候才会与冰凉绝缘。我讨厌自己在盛夏的日子也会手脚冰凉，并且只能对着太阳微眯着眼并皱起眉。

　　可是今天我站在开了一树的桂花树下面，香气弥漫了我的耳朵，然后我发现自己的手心无端地握住了冬日的太阳，很微暖很温暖。

　　闭上眼，我就看到妈妈在那片不属于她的雪地上，微笑，她的笑容照亮了那些荒凉。

　　那是我亲爱的妈妈。

　　生养我对她来说是一场彻底的毁容。她的皱纹开始像春天的野草一样繁茂生长，可是她仍旧有一种我无法靠近的尊贵与美丽，就像那桂花香连着她的笑容，一同赶走那些冰凉。

　　我知道妈妈爱我，很爱很爱。她的爱是那么的没有道理，无关乎我是否优秀，无关乎我漂亮或者丑陋，她甚至也爱着我的缺点，我的眼泪我的毒药般的自卑。

　　她说她等着我长大。

　　是的，我想，有一天，我一定会穿上波浪般的裙子，完美的靴子，抬头，微笑，平视所有人，用自信成就真正的坚强。并且，挽着一个人，头向右倾，眼里开满粉色的花朵。

　　我知道，我永远不会走失的是妈妈的爱。