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爱好难 -
 
 
修改时间：[2012/08/27 14:13]    阅读次数：[600]    发表者：[起缘]
 


爱好难 -



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转抄我的文章。真不要脸
时间:2012-03-02 22:20来源:未知 作者:admin 点击: 151 次
作者：仙子雷凡莎 为何来源:未知 作者:admin ？
作者：仙子雷凡莎我才是这篇文章的主人！现在我将文字修改后重新发表！



多想＝＝＝＝＝ 一直都以为自己多么的幸福！可一切都烟飞云散。自从认识山山以来的日日夜夜，他是那样自然的走进我的内心世界！那样的学着关心着我！我也不由自主的爱上了山山，甚至他一样的爱上了我--爱上了他！白天信息（手机ＱＱ）。夜晚来临时他会每晚给我打电话！说长问短，
，这让我自闭已久的心又一次苏醒！再后来山山还与我见过面！他本人和视频里一样！一样的帅气多情！我们见过两次面！那时光对我来说是多么的珍贵！多么的幸福！
　　昨夜他再次要请我去看他。可是我拒绝了他。我知道这让他很是脑火。我也知道我这么拒绝他会让他的心难过。可是我只能选择放弃。我的心何不痛？因能爱不能给而滴血吗？真的很舍不得山山的！可是我又能如何？现在他也不再象以前那样爱我了。已经从厦门到武汉，现在又到另一个很远的地方了~这明明就是在逃避我吗？我都不知道如何才能挽留下他！我真的不舍得他的离去。我是不是好傻啊？
在认识山山之前，多少个日月星辰，我都可以一个人好好的过,无牵无挂自在的过。可是，为何今天突然觉得有一种孤独感？一种孤单的凄凉。还是孤寂？山山如果离开了我，没有他的关心，没有他的爱！没有任何人再可以找寻？没有可去的地方，我的人生将失去所有的意义。
　　之今我忽然感觉到寂寞在诅咒我，渐渐的，渐渐的，我喜欢与黑夜作伴。久久不愿入睡。在黑暗的夜色下，我不用再刻意的隐满自己的心事，可以尽情绽放自己的忧伤。孤单说：有我们在你别想着幸福，时间和地域果然是残酷的东东，如果某年某月你我还有缘！我们再一次相见！都是笑着不知道该说些什么，或许心里面有的只是恨着对方吧？如果也许？我们可以不存在有什么恨，就让你我的爱放入心底！
我的一方静土，只为你守留,对你的许多情牵，我将永远深藏，从未没想过去恨一个人，更何况是我曾经深过的人！只是现在的我，从心底感到失落，从来都没有过的陌生感觉，从来都没有过的一切，觉得自己不是这个世界里的一份子，从来都没有过的这样自我排斥，如一股奇妙的凉气从我的内心袭来，蔓延在我的身体的每一个部位，心，似有千万根针在扎，有无数只蚂蚁在撕咬，慢慢渗透全身，渗透每一寸肌肤。无处不在，却动掸不得。这样的心情我记得在以前有过，可现在却又一次的能感受到心的疼痛。让我无法接受。哀伤的音乐在我耳边慢慢的回荡，香烟在指间燃烧，（山山曾经关心过我让我少抽些烟对身体有好处），可是我不抽烟，不喝酒打发的时间，我还能做什么？心中的痛慢慢的涌上心头。我真的不想再写下去了，可是心底的暂时还没找到更好的宣泄倾诉对象，只有写文字时才能让我的心灵得到慰藉！
　　每每到了夜晚：我总是有一种错觉,自己在问自己？我真的无法控制自己的行动和心灵的某个部位的语言。 无法将你遗忘？难道我的爱真的就那样博爱吗？难道我真的就是一个多情种吗？一切只是你消失后，我的错觉？是错觉？让我觉得自己爱上一个不应该属于我的爱吗？会不会，某年某月之后，你我的爱真的淡了，你有了属于自己新的环境，并且很好的融入，以至于忘记对方？假如当你再次能站在我面前的时候，也许我再也找不到旧时对你的深情？
　　昨天你给我来电话了！电话里听到你到了乌鲁木齐那里后，先是在火车上就不造应那里的气候了，说是流鼻血了，还告诉我你现在呆在的地方是鸟不拉屎的地方，没有网吧，手机也发不出短信，连吃饭都要走好玩的路程，那里水源短缺，走起路来连鞋都看不到，因为那里的气候干燥，灰尘很大。知道说到这里时我的心里是多难受吗？我好担心我的山山，会不会在那里吃不消？为什么爱一个人那么累？谁能告诉我？
　　每次在经历过一段的折磨后，心总是需要很长很长的一段愈合，自己给自己慢慢的疗伤，只是心偶然还会有点隐隐作痛，因这只是强迫的放松，看着他跟别人很亲近聊天的时候，心里总是产生一种莫名的失落感。上帝在创造人类时就注定了是要痛苦的，因为他同时也创造了很多痛苦的语言，也创造了痛苦时可以发泄的方式……
从现在开始，我要接受没有你的日子。我不知道自己能否好好走过以后的日子，也不知道某天后你是否真的回到我身边。我只知道。在想你的时候，想着你给我的短信和聊天记录时。自己已经学会懂得了!爱过就不要说后悔。必定你我深受过！
　　我很爱很爱你！山山，自从你喜欢那首：生生世世爱，发给我，我也就喜欢上了这首音乐！有人说我是执著，也有人说是我傻。无论怎样只要你能过得好好的。一切都可以！你在５１空间好友里设置了我成为成为你的好友！可是我却将你在我的每一个ＩＤ里都删除掉了。为的是不再去想你。无爱那来的恨？
　　现在怎么感觉这个世界那么多的虚伪、虚假？我真的很不明白？虽然整天也可以嘻嘻哈哈的过日子，但那只是表面上装出来的。不想让身边的任何一个看出我的内心世界，可是谁知道那嘻哈的背后隐藏着多少的忧伤？多少的心酸，多少的疼痛。心在滴血，心在疼痛……总是往心底深处流淌着。一次次被爱创伤着，可是我怎么就是看不透呢？为何让自己每每受伤？
　　来回的翻着手机的电话本，现在却找不到一个可以打出去的电话，找不到一个可以约出来玩的朋人，悲哀呀。真不知道自己是怎样从事我的职业的，整天忙忙碌碌，而一到休息的日子竟然都不晓得何去何从，真的怀疑从事我这种工作是个怎样的工作，我又是怎样的一个人？难道真爱就真的不能忘掉吗？真的不能吗？听别人说：爱一个人时是时时都在乎着他，我何偿不是这样啊，现在上网上qq对我来说无意义可谈了，真没有半点意义，因为没有山山在线，上线有何等意义？也许悲观的时候什么样的想法都会有的。是自己太封闭自己了吗？还是？山山他说永远都不会放弃对我的爱的，可是我还是不放心。因为他妈对我有看法，所以我想：山山和我的是不会有什么好结果的。

原创：仙子雷凡莎！请不要随意转抄我的文章！