从我出生那天起，我就已经和你们不一样了。我生在一个单亲家庭，父亲早些年间就因和母亲的矛盾离开了我们，母亲是憎恨当时的父亲的，埋怨他的无情，我的爷爷从我出生起就没见我，听姥姥讲，爷爷从天水来到文峰看我，刚刚是抱了一下，再回天水时，突发疾病死在了路上，我的奶奶不喜欢我，而我，你知道，是个不折不扣的残疾人，母亲曾说：你爸爸经常打我，打到快流产才去买药，所以，你残疾了。这样的我，因为从小就被妈妈告诉“你是残疾人，不好好学*就去放羊”而变得孤僻，因为没有一双完整的手，我不能和正常的男生一样打篮球、嬉戏打闹，我也因此失去了一辈子原本属于我自己的东西，这样的光景里，因为别人的误解，我被人叫做女生，多少次想告诉上天：如果我不是个缺手的人，我不会被别人骂，不会变的文静的异常，不会招来别人看不起的目光，而这一切，因为我的自卑，永远的埋在心里。打小就多病的我是可怜的，你们不能想象我是怎么熬过来的我的童年，我常常是半夜开始抽搐，浑身疼得要死，母亲总是穿着睡衣，边包我边打电话给金大夫，然后就是打针、吃药。因为常常发作，我也便*惯了这样的折磨，每天睡觉前要为自己还没发病而高兴，这个病一存在，就整整10年，我记得小学时，自己住在姥姥家里，经常吃着姥爷煮的黄豆，一天早上突然发病，家里却没人，年幼的我只能是在床上抽搐，好久之后舅妈提的开水进屋送来给姥姥，因为我知道喝些热水可以减轻我的疼痛，已经疼到不行的我便那这辈子将刚烧开的水灌满，然后很快的喝下去，真的烫破了自己的舌头，却因为极热，所以舒服了短短一阵，我害怕病。

　　因为家庭的原因，我和母亲都承载了太多非议，留给我印象最深的，是我的幼年时期，我们酒精厂的孩子都要上托儿所，我喜欢和小朋友在一起玩，可是我的老师却总是想我问这问那，或许你们猜到了，就是关于我的家庭。一次妈妈下班回来接我，正好听到那个坏老师问我爸爸的情况，受不了这一幕的母亲拉起我的手，离开了托儿所，直接让我上了幼儿园，成了另一群孩子的同学。我永远都是自卑的，但妈妈喜欢让我穿得干干净净去上学，在学校，我喜欢玩过家家，喜欢一切平静的东西，我不敢去抢，不敢去争取什么，只是每次都会听到老师的表扬，听到厂里的叔叔阿姨夸我的声音，但又有谁知道，这样的日子带给我的，是让我成为学*上的自信人，生活里懦弱的孩子。后来想起，这个*惯陪伴我直到现在。

　　有人说我很女性，有人说我脾气怪，有人会因为传来传去的谣言而莫名讨厌我，而很少有人知道，我不健全，上了初中、再到高中，我学会了隐藏，我害怕自己的残疾吓到了人，害怕别人会看不起我，害怕一走到校园，就是别人看你的眼光。正是因为这样，即使再有人骂我像个女生，我也什么都不能说，因为我不会言正气直的说：怎么了，我没有手，我不能打篮球，不能像你们一样装酷耍帅。这些话，在我心里说过无数遍，但我知道，我没那个资本告诉大家，也正是这样，我也敢说，可能到现在，也有我的朋友不知道我的真实，因为我太能装了，我把自己的光鲜总在展现，但我内心的阴暗、恐惧，有谁能看到？有谁知道我对打篮球充满过幻想，有谁知道我也不想这样文静，有谁知道我喜欢打闹，喜欢淋漓尽致真正的玩一会？

　　父亲在离开这个家后又成了新家，有了另一个在他们看来所谓“我妹妹”的孩子，整整18年，我见父亲的次数还没有过18次，而那个孩子，有完整的家庭，有完整的自己，有奶奶，有妈妈，有爸爸。说真的，我是嫉妒的，凭什么她能拥有这么多，能有爸爸的关爱，能在从出生开始就天天看见家里人，我却不能？我却要看脸色似的做出恳求呢？但我不会表现出来，所谓的悲剧只在我一个身上发生便是最大的幸运。

　　上述种种成就了现在的我，我学会了尊重人，学会了做乖学生，学会了忍受与宽容。我知道自己在体育方面真的不行，但自己对语言很感兴趣，我从记事起就随着姥爷一起看新闻联播，彼时觉得很无聊，但现在想起来你，我的口才、普通话却是真真受了它的影响。上帝拿走一样你的东西，就会补偿一样给你。我庆幸自己在六年级要毕业时获得了六一晚会主持的资格，庆幸自己在初中高中时演讲、主持、播音，我有时候想，这个世界真的很奇怪，我自卑，却偏偏是爱上开放的传媒；我没有特长，却能无意间得到机会创造特长，现在的我，又是感谢生活的。但你要知道，我所做的一切，背后都是自卑，这或许是我一辈子无法改变的了，我依旧还是会在看到别人打篮球时抛出羡慕，依旧会在走路时忌惮着别人的眼光，依旧喜欢文静，依旧无法内心坚强……

　　我在期待一个上了大学的我，一个会因为18岁的到来而改变的我，一个期待美好的我，一个也想和正常人一样追求原本属于自己的一切的