你知道那种感觉么？在深渊里被一个庞大的石头狠狠压住胸腔动弹不得，只有四肢在空中手舞足蹈的摇晃，象征救命的姿势，鼻子闻得到空气但无力喘息，你多么多么想翻个身出来，你多么多么想和阳光拥个抱，你多么多么想感受雨天酣畅淋漓的痛快，你多么多么想有一双强大的臂膀替你挪开该死的障碍物……可是你，一压就是三年，无人问津。

　　我有，有过。除了绝望唯一仅存的只有等待，等待希望的那个人出现，或者哪怕只是一个路过的人。我想说的其实还是跟爱情有关，石头是他，深渊是挥之不去的记忆，我还是我，苟延残喘的我。这个世界上的疼痛千种万种，分门别类，但我相信没有哪一种能抵得上心痛，它都碎了，四分五裂，血肉模糊。你都看不清它的轮廓了，那么惨不忍睹了却还无药可医。

　　我跟他是初恋，听说通常初恋都不会长久到成为你执子之手与子偕老的那一个。我不信，或许每一人都奢望过打破这个自以为是的谬论，于是我们才总是相信奇迹。年少时的语言太美丽了，像我们拥有的那些岁月那样美好，所以我们才总是沉沦，说不清究竟是为那些柔软进心房的文字还是诉说的那个人。每天看着太阳升起，夕阳西下，我们便以为离许诺的誓言更近了一步。所谓永远，其实不在话下。我想那应该是最澄净透亮的日光，像湖面上那层波光粼粼的浅印，我们和湖水的感受是一样的，温暖和煦。

　　下雨了，然后印记就不见了。爱情从来都不会脱离悲伤独立存在，一步步从幸福走向泥泞的湿地，我发现了，有多幸福就有多心伤。并且你还没有准备的时间，缓和的时间。他不要我了，他说我总是长不大，可是最初他不就是爱上了我的天真可爱，笃定了我孩子气的单纯么？他因为这些爱我，又因为这些丢下我。你看我多委屈，如同一只被线拉扯着的木偶。

　　或许离开也是一种爱，而我蒙在鼓里的爱，自始至终我都没有真正的理解过。因为他不让我懂，而我永远没办法懂了，新生活的脚步在迈进，他在向前，那我，就退后吧。总有一个人要守住我们之间的故事是不是！我释怀不了他勇敢放开的，好比他说爱我我就飘飘欲仙了一样。不能忘，就拼命的记住，每一个瞬间，每一个点滴，他怀抱的余温，他眼底的涟漪，他说不同的话不同的语气，喜怒哀乐里动人的表情。都是我的，生生世世属于我的。

　　执拗么？他们说我是个傻瓜，无所谓，为他我愿意，都傻了十八年了，再继续也无伤大雅。我说我等，我无知的坚信他会回来。就算看到他在网上晒自己的幸福，就算看到那些似曾相识的字眼出现在另一个陌生的名字之后。没关系呀，他们说不定会分手，时间长了分歧来了，他们一定会不欢而散。但是我的良知依旧保有祝福的姿态，他幸福就好，真的。等于不等都是一个*惯，就像我*惯性的回忆，*惯性的想念。而他，也是我的*惯性。

　　可以波澜不惊的提到他，只不过心酸难过只有我自己知晓，于他，是遗憾追悔莫及，是无能为力的错过。我想过，之所以他可以解脱的那么快，必然是她的功劳。我听过一句话，时间和新欢是摆脱旧爱最好的良药。至于我的纠结以及冥顽不灵，无非是新欢来的不够及时，这段时日才显得格外漫长。我应该想不到，绝对想不到会身临其境这一天，心上刻着豁然开朗四个字。

　　他来了，另一个他，将我拯救。然后我觉得那些等待的青春真的有够荒凉，好像转身没那么难，只不过我一直找不到理由而已。这三年里，我努力变得优秀，努力成为他所期许的那样，如果现在重逢，可能他会大吃一惊，眉头紧锁做冥想状，可能他会微微颤动一下，上前跟我打声招呼。可能他会会心一笑，为这些举足轻重的变化……可他一定不知道，唯一不变的初衷都是因为他，他成就了现在的我，愈来愈好的我，与他再无瓜葛的我。

　　所谓的成熟就是曾经怎样努力也得不到的现在不想要了。是我成长了，谢谢另一个他的出现，还有他，我想说，谢谢你的离开。我学会了珍惜，懂得了爱情，做一个勇敢的女孩，而这些，都是你教给我的。我想我爱你，我想你也爱我。我想我们真正相爱过。曾经的念念不忘现在还是会刻骨铭心，却没有力气在泛滥，你给我所有爱情的力量早就消磨殆尽，一滴不剩。

　　我很幸福，和你一样幸福。