对于一个生活不能自理的残疾人来说，痛苦、无奈总是很多，而“快乐”却少的可怜，但正是因为这少的可怜的快乐，才显得无比珍贵，让我倍感珍惜！

　　在我出生五个月后的一天，就不幸被查出患上了和大哥一样的病——进行性肌萎缩。这是一种不是癌症的癌症！从此，老天爷就剥夺了我的“自由”，将我永远固定在了轮椅上，我没走过一步路，上过一天学。我不知道脚接触地面是什么感觉，不知道在教室里听老师讲课是什么感觉。这辈子，注定我要比常人承受的多，也失去的多。

　　小时候，看到别的小朋友背着书包去上学，或是玩跳皮筋、捉迷藏、老鹰抓小鸡的游戏时，我虽然只能静静地看着，以及羡慕着，但不绝望，因为我天真的以为：老天不会这么残忍，现在的生活都只是暂时的，在不久后的一天里我就能好了，就可以站起来了！到那时，我也可以上学，可以蹦蹦跳跳，常人能做的我也能。可随着年龄的增长，身体每况愈下，不但没有一点好转，反而愈发加重。我开始不再天真，终于，这个美好的梦被破灭了——这辈子，没希望了，我站不起来了，再也站不起来了……

　　因此，常常听到别人为我惋惜，无数次听别人说道：“你要是好好的，学*一定很好、你要是好好的，一定非常漂亮、你要是好好的……”这样的话。其实，我又何尝不在为自己而惋惜呢？！我经常在心里无声的自问：“自己可以学*不好，可以不漂亮，我只愿做一个普普通通的人，可为什么这简单到不能再简单的事，在我这里竟成了一种“奢望”？为什么要让我如此不“普通”？为什么我要比常人承受的多，失去的多？！假如可以站起来，世界该有多美好啊！”

　　在残疾的无助中，我无法接受不完美的人生，每天都是抑郁寡欢，我变得自卑、沮丧、沉默寡言。我觉得生活对我来说已没有任何意义，我觉得“活着”是多么痛苦，多么需要勇气的一件事情。我常常问自己：“该怎么办，是好好的活着，还是赶紧结束这充满痛苦，看不到任何希望的人生？”终于，我心里有了答案，我坚定的告诉自己：“绝不能放弃！即使生活是痛苦的、无奈的、艰辛的也不可以。因为人只有一辈子，因为我还有许多‘不甘心’！假如放弃了，遗憾就会更多，假如放弃了，就意味着连痛苦都感受不到了。”所以，我要好好的活着，不能妥协！老天爷越是这样无情，我就越要好好的活着，因为只有活着，才有希望！我要活出自己的价值，我要努力学*，不能做一个“胸无点墨”的人！

　　身体的缺陷始终是一种缺憾，我不敢说从今以后我不会再怨天尤人，不会再沮丧，但我敢肯定那都只是一时的，我会努力做好自我调整，尽量让自己开心。假如生命是在不断地受伤，那我就要学会为自己疗伤。凡事都要尽最大努力，做最坏打算。可以悲伤，可以失望，但一定不能绝望！