2008年，这是非比寻常的一年，我在这一年里经历了我这有生以来最为痛彻心扉的伤痛。

　　我怀孕了，这是我第二次怀孕，作为一个母亲，这是很开心的一件事，但我却开心不起来，也许是生意上的不顺给了我很大的抵触，生意日渐下滑，在那个繁华的大城市里做生意，处处都有竞争的对手，生存已经是一个问题，面临这样严重的现状，开心从何而来？在经过亲朋好友的连番劝慰，调整好心态，准备迎接我的第二个小生命的到来，在外面生孩子太贵，因此我在临产前四个月就回家，这一切好像顺理成章。我在娘家呆的日子将要度过很长一段时间，我开始很不*惯，因为跟丈夫结婚至今从未离开过他，还真是不*惯，人都说，凡事最怕形成一种*惯，我就是因为这种*惯养成一种依赖，我不知道日子是怎么过的，只知道天天有父母陪伴在身旁，吃住无忧就是少了精神上的支柱，生活有滋无味的一天一天的过，总盼望那产期快点到，孩子快点出生。

　　七月一号晚上十一点多，孩子终于剖腹产了，很健康，是个女孩子，丈夫是在接到电话的第二天下午来到我身边的，几个月不见，憔悴了许多，我知道这肯定是生意上的问题，但我没怎么多问，只是默默的注视着他，看他挺喜欢孩子心里也踏实了一点，毕竟已经是两个女儿的父亲了，说实在的还真有些担心他会不喜欢。

　　也许是长途跋涉太过于劳累，跟孩子没玩一会就躺在我的身旁睡着了，看他熟睡的样子还真心疼。在娘家的这段日子以来，唯一让我牵肠挂肚的也就是他了，而我不在他身边无人照顾实在太辛苦了他，想到这眼泪也止不住往外流下来，而就在这时一个电话响了，我看了看来电，陌生的，但心想也许是客户就擅自接了，回应是个女的，心生疑窦，女人的直觉蹦射出的恐惧，这不是陌生人，是我熟悉的人，一个熟悉的影像顿时映现在脑海里，心好慌乱，却故作心平气和的寒暄了几句，我知道心乱办坏事，翻开手机，一个个的查找，却怎么也找不出那个人的名字，再看看已接来电，好一个“老板”的备注名字，我就是再聪明也想不到“老板”的备注是她，看来在回家之前我对他的担忧不是多余的，我傻了眼，心乱如麻，在翻开相册，此女不正是她吗？那是在海滩上拍的照，我的动作也许是太大声，惊醒熟睡的他，他见我怒气的模样，一脸诧异，再看看我手中他的手机，笑着问我是怎么了？在我问他是怎么一回事的时候电话又响了，他拿起手机看了看就到外面去接电话了，看他接电话的神情我的直觉再次告诉自己此事非比寻常，待他回来，急躁的我紧紧追问事情的真相，可得到的结果是说我想多了。碍于环境和母亲在身边，我也不想再追究下去，因为不管我怎么问，答案就是我想多了。在医院住了四天，我就催着要出院了，在回去的第二天，他也说生意不能再耽搁就出去做他的生意了，我也没有挽留任由他去向。丈夫没有在身边，我的心思全部都投注在女儿身上，全心全意的照顾我的女儿，完全没有多余的时间去想那些不愉快的事情，我想就这样平静的带着孩子过好每一天。可我怎么也想不到的是我出生十二天的女儿发生了意外。

　　中午，母亲依旧把接生婆叫来帮我女儿洗澡，在洗澡的时候我发现女儿肚脐上有一点白色的异物，我忙问接生婆这是怎么回事？可接生婆说那是正常现象还叫我不必担心，基于她是老接生婆，经验丰富，也就听信了她的话，孩子洗完澡也没有异常不对劲的地方，但是在下午三点左右的时候，女儿突然惊叫了起来，那一叫也把我吓坏了，我一把抱住哇哇叫的女儿，不管我怎么哄加上喂奶都止不住她的哭声，母亲看到连续哭个不停的女儿也很着急，以为是闹肚子疼，就给了一些偏方给女儿喝，稍有些好转但维持不了十几分钟又闹了，一个下午都是这样断断续续的哭叫不停，到了晚上，女儿的哭声也发生了变化，下午到晚上都是我一人照顾女儿，偶尔母亲帮我抱一下又要忙她的家务，我对母亲说女儿很不对劲，忙碌一整天的母亲心虽急但说应该没事，我的心也跟着女儿的叫声七上八下不安起来，却没有察觉到女儿的脸色有什么不同，是嫂子进来询问情况才发现女儿的脸色有点暗黄，这时哥也进来了，经过一阵观察哥叫来就地有名的医生，经过医生的询问和检查，他掀开女儿的肚脐，说情况危急立即让我们把女儿送到市医院去，我和母亲抱着女儿，哥还有那医生也随同我们一起来到医院，在女儿被急诊车推进去后，医生就禁止家属进内，我和母亲过于激动都要进去看，在医生喝止的同时我听到另外一位医生的话，呼吸都停止了，如晴天霹雳，在我伤心欲绝之时，医生尽心尽职尽力的抢救，我女儿被抢救过来了，却还处在危险的状态中，经过一个多小时的急救治疗和观察，医生却给我们下达了病危的通知书，看着额头血管上插着针咀打点滴，鼻孔输着氧气还不停的用手摆弄的女儿，母亲和姑姑还在一旁不停地叫唤着女儿不要睡觉要听话啊……我懵了，母亲要我打电话给远在千里之外的丈夫，打通了我却说不出话，还是姑姑跟他说明一切让他连夜回家。也在这时，院长建议我们转到黄塘医院去也许还有希望，此院已无能为力。我们抱着唯一的希望转院到黄塘医院，大家考虑到我还在坐月子，坚持不要我陪同，说我去了也一样，还是回家休养好身体，医生也不让我去，说我一人也不能改变什么，不要再增加不必要的麻烦，时间就是生命，不能耽误……女儿在生死关头我却无能为力，我好恨自己，是自己的无知害了她，恨不得能替代女儿，是陪同的那个医生拉住我的，看着远去的救护车，想象着女儿痛苦的模样，生平第一次有锥心刺骨的痛疼。

　　我女儿是幸运的，在送到黄塘医院后就得到了医生们的极力急救和更全面的检查，经过初步诊断确认是肚脐发炎所引起的瞬间呼吸窒息，女儿被送进无菌室观察治疗，所有家属无需在医院陪护。丈夫也是在凌晨三点多赶到医院的，交办了一切住院手续费后，中午他们才回到家，接下来的几天，我每天都在等着那边医院是否有电话来，一天一天的等，等待是多么可怕，我怕电话响起的声音，害怕听到那些不想听到的声音，但我又焦急，是迫不及待的想知道一切顺利的消息，我除了伤心难过为女儿祈祷，还能做什么？又是一个十二天，医院终于来电话通知我们可以接孩子出院了，这是喜讯，天大的喜讯！我和丈夫激动的相拥而泣。在迎接女儿回家的那一刻，迷信的父亲在家门口点起干稻草，说红红的火苗能趋赶所有的霉气，邪气，好运从此不离身……母亲抱着女儿跨过火苗，看着红红的火苗希望女儿从此健健康康的，我从母亲手里抱过女儿，红通通的脸蛋如那红红的火苗，全家人都高兴的围过来看，女儿的前半边的头发是剃光了的，长大了许多，眼睛不停的四周张望，精神极力，女儿痊愈了，真是欣慰，感谢老天感谢家人感谢医生感谢一切的一切。感谢女儿那顽强的意志力创造了生命的奇迹。

　　真是奇迹，女儿自康复后，身体长得很快，与同月出生的孩子相比真是有很大的差距，而且很活跃，这是我很担忧的一点，我怕会有什么后遗症，所幸没有。看着女儿一点一点不同的变化，心里别提有多开心，我比以前更加小心谨慎，也很努力的做好“母亲”这一职位。

　　而我却忽略了做好另一个角色，作为一个女人，心里只想着如何把孩子照顾好，那也是不行的，在孩子出生以后的几个月里，我的心里也只有孩子，因为我的过错引起孩子的意外这让我很内疚，也没有多余的时间去想和关心其他事情，包括丈夫。电话也只是偶尔由他打过来关心孩子近况，我们的电话由一天几次到最后几天一次，我没有多想，我只想把孩子照顾好。

　　男人跟女人是有很大区别的，就感情而言，我认为自己是一根筋，嫁给他就跟定了，认定了就只爱他一个人。我对外面的一切都不清楚，我不在他身边，电话是我们唯一的联系方式，因为我不在他身边，他说什么就是什么，我也会相信，其实我清楚丈夫是个什么样的人，也许是因为男人，他喜欢跟女人聊天这是不变的事实，但我始终不明白他为何不喜欢跟我聊天？一天到晚我们在一起说话的时间不超过一小时，而他却可以跟其他女人聊上整个上午或通宵。我们的婚姻存在着“沟通”两字的问题，看似甜蜜的婚姻却隐藏着无奈，结婚几年了这个问题一直存在，却好像也相安无事的相处过来了，问题的出现我们没有正确面对，继续错误的发展是愚蠢的做法。让侥幸的人钻了空子。

　　一直以来我都非常希望能够走进他的内心世界想更好地了解，而他却紧闭心门，是我没有方式开启？还是他根本就不愿为我开启？我感觉自己很失败，作为妻子，作为女人都觉得很失败。其实，我跟丈夫有很明显的区别，他善于言谈，乐于交际，无论男女客户也都乐于跟他交往，而我却恰恰相反，我的朋友也只是闺中密友。世上没有不透风的墙，如果不是有人提醒并告诫我，也许我会一直被蒙在鼓里，然而提醒我的人不是别人，正是我的公公，在得知这一消息后，第二天我就带着三个月大的女儿出来了，我这突如其来的举动明显让他措手不及，看来这一切都是在我回娘家生孩子时就发生了的，其实在回家之前我就已经对他有所明示，并告诫他不能做对不起我的事，明知道他对她有好感，而自己却腾出空间成就了他们，世上没有比我更傻更愚蠢的女人，看着已经发生的事实，面对著昔日亲密无间的丈夫，所有的痛恨顿然升起，这简直就是对我蓄意侮辱，我不知道该怎么去面对这一切。

　　所有的冲动都是不理智的表现，我提出离婚，而他却不肯，我们僵持了近一个月，双方父母都来劝和。看着百天大的女儿，泪如泉涌，没有哪个女人会忍心离开这么小的小生命不管的，而我却试图离开，离开后却又后悔莫及，我不能撇下我的女儿不管，也不想再让女儿受到半点意外，在他来找我的时候也决定留下来，在很长的一段时间里我都无法从这阴影里走出来。

　　老天也好像很喜欢考验人，我的父亲在年底生了一场大病，是胃出血。在回家看望父亲时我这女儿又被暖壶水烫伤，真是一波未平一波又起，从未有过的状况接连不断的发生，所幸一切恢复如常。

　　回想过去，百感交集，如今女儿已上幼儿园，是个人见人爱的小女孩，在她不到两岁半岁的时候就能说上一口流利的普通话，在我这都是讲客家话的地方已经是个奇迹了，哈哈，炫耀了。希望她能健康快乐的成长。希望她能创造出更多更好的奇迹。