关于落言、生性薄凉

　　每个人都矛盾.

　　我开始尝试着用一种全新的定义去诠释自己、关于90后.

　　我崇尚进退有度、左右有序的生活

　　对于生活谨言慎行,对于爱情要学着包容

　　得之我幸、失之我命何能强求、何言轻弃宁为玉碎、不为瓦全

　　做一个有思想、有理想的90后.

　　在现实主义和理想主义、实用主义和空想主义间碰撞

　　既渴望安定的生活,又期盼激情,轰轰烈烈

　　善于接受新思想、新事物,我理解并不代表我接受,我接受并不代表我理解.

　　有些赌徒心理,有时候很执拗,钻牛角尖.

　　在理性和感性之间徘徊包括文字

　　喜欢纯粹的事物或者说美,并且积极那么做.

　　我并没有太多的物质追求,但有些感观主义,即追求完美,还有些小洁癖

　　既不喜欢沾染是非、招惹麻烦,却又有些爱多管闲事,八卦.

　　我还有些冷漠,生性薄凉(对于那些并不熟悉的人而言)

　　对于人或者事情有着严格的是非观,或者说定义,喜欢进退有度的言行

　　喜欢纯粹的黑与白,不喜欢太花俏的颜色

　　一直追求着一种叫做沧桑的色彩

　　总喜欢热闹,却又总把自己孤立于人群之外,倍感孤独

　　有原则、有底线、有严格分明的是非观

　　只要不触及我的底线,我是一个很好相处很随和的人

　　但是有些时候会不理智,发脾气(状态不好的时候,或说触及我的底线)

　　酸甜苦辣都可以吃,没有太多的讲究,

　　我不善于包装和推销自己,并且不善于严于律己

　　张扬的内敛,高调做事、低调做人,追求干净利落

　　我在不断的肯定自己、又在不断的否定自己.这就是一种自我本质的煎熬.

　　要么在绝望中崛起、要么逆境中沉沦.

　　我是个没有恒心、耐心的人思想太多变了.

　　我不是一个物质的人、但这是一个物质的世界.

　　即使事实再残酷、只要我还活着、已经没有什么绝望不绝望的了.

　　要有多勇敢、才敢念念不忘，要有多悲伤、才会全忘掉，

　　我本冷漠、生性薄凉，清寒、苦冷、幽静一整个冬天的夜.

　　我最想做什么？音乐制作人、文学作家、编辑……？

　　我最向往的是做一个文艺家、大师，要我给自己下个定义的话，我希望这个词现在是学者、以后是大师.

　　曾以为伤感是文字的全部、曾以为文字是我生命的全部.

　　我们可以战胜唯有自己但事实上也唯有自己最难战胜

　　现实教会我、不要轻易给任何事物下定义.

　　每个人都在尝试着改变无论自愿、还是被改变.

　　不再去追求极致的伤感和华丽的词汇，学着用自己的方式、平淡的文字去诠释最深远的意境.

　　别人对我好我会记得好些年，

　　别人对我不好我会记得一辈子.

　　只和现实做朋友！现今社会、只有现实的人才能做一辈子朋友.

　　不敢做君子，宁做真小人、不屑伪君子.

　　我就是一平民，为什么要用圣人的道德标准和节操来要求我自己，

　　即使我有圣人的情怀和节操，难道你们就可以给我圣人的待遇？

　　我是个没文化、但是有思想的人，不纯粹的功利者.

　　我其实很是努力、只是你看的不明显，

　　我其实本质不坏、只是坏的有点可爱.

　　我即使是美钞、也不可能人人都爱.

　　我只是一只小小鸟、飞得再高也离不开蓝天、飞得再远也飞不过沧海.

　　童年的纸飞机、再怎么努力飞、也飞不出眼前的那片天地，

　　旋转的木陀螺、再怎么轮回转、也转不出所谓的命中注定.

　　每个人都应该有所坚持，有自己的原则和底线……—这是我的人生格言

　　每个人都有自己独特的言语行为方式，你可以不接受，但是不可以不理解和不包容，你又怎知别人世界里的是与非.

　　自从06年离开学校开始，已经6年多了，我从“绝不后悔”看到了青春的狂热和躁动，从“不后悔”看到了自己固执的认知和不可理喻的倔强，从说“后悔”看到了社会的残酷和命运的不可抗拒，满怀激情与梦想走向城市，当热血遇到南墙，我曾尝试一次次的撞击，当时的我一厢情愿的相信自己的双手和大脑可以改变生活的一切，包括命运，只是梦醒时分才读懂意志是改变不了结局.去过不少陌生的城市，擦肩而过太多的人群，在流浪中才发现原来所谓的沧桑付出的不仅仅是时间的流逝，还有心中的坚持和信仰.有梦才会有激情、有动力，而我、是一个人失梦者，麻木的看着日出日落，找不到未来.

　　离开学校那年是我最意气风发的时刻，做着属于自己的梦，我曾幻想活出自己的与众不同，可以在外出人头地，然后衣锦还乡光宗耀祖，我渴望被肯定、被赞扬、被膜拜，成就自己的神话，我固执的以为当时的种种苦难只是“所谓的天将大任于斯人也”,倔强的相信总有一天我可以一飞升天，于是我在不安的忐忑中四处流浪，寻找所谓改变命运的契机，直到四处碰壁、伤痕累累，一个人蜷缩在陌生街角偷偷的哭泣，然后将所有的过错归咎于老天，肆意放纵着自己的懦弱与不堪，最终只能卷起行李回家.

　　也许是我对生活充满太多不切实际的幻想，使我变得异常的脆弱和不堪一击，当理想与现实相差太多太多的时候，人就会改变，变得不安、抱怨、暴躁、轻浮和不可理喻，90后的我们对于社会缺乏太多的认知，总是固执以自我为中心，认为地球就该围绕着我们转，当走入社会时就会变得十分敏感，总认为自己得到是应当的，没有得到的是别人欠下的债，总认为自己是独一无二的、没人理解的孤单，却不知道是自己把自己放逐，离群放逐于寂寞.

　　6年的时间足以改变太多，记得06年我的qq昵称是“十月”，向往着自己的人生可以像十月的秋那样凄凉的唯美，向往着流浪的沧桑，08年的时候我把昵称换了，换成了“逝流”,是我在感慨岁月的不可阻挡，感叹那些伤感的过往，以及祭奠消亡的爱情和信仰，而今天我把昵称换成了“落言”,失落的、落寞的誓言之意，也有向过去道别之意，只是单纯的为过去画上一个休止符而已.

　　时间会改变一切，改变你我，甚至改变对错，此刻的我却渴望着有一个安定的家，有个爱自己心疼自己的妻子，生活可以平淡如水，我不再奢望充满波澜起伏的不平凡，不再妄想可以活出自己的个性与精彩，也不在乎别人的认可肯定与否，我只想有个简单的家.

　　走在这熟悉而陌生的街头，站在茫茫人海，又是一个十字街口，哪才是方向，一次次的拷问自己，作为一个90后的孩子，在城市与乡村间辗转流浪，城市边缘人、多么犀利的定义，一直在找寻自己的人生方向、一直在找寻自己的价值所在，只是在一次次的驻足与路过之间、谁又能告诉我答案.年少时把社会想得太简单、做出了错误的判定和决定，年长后又把社会想的太复杂、做出了懦弱的退却和逃避，在这样一个复杂的社会背景下，也许迷茫是我们表现得最多的一种意识形态，关于出路、我还在探索，也许时间会给我答案.