从去年的企鹅君开始，我就以小野瞳的身份生活在网络中。

　　似乎成长是一件很恍然的事情，后知后觉，让人难以察觉她微弱的呼吸。

　　之前总觉得二十岁时已经会是很老的，然后就听到那段让我想了很久的对话。

　　“你希望自己活到多久？”

　　“不知道诶，当然越久越好。”

　　“可是我不希望那样，活到四十岁就好，太老了多累啊。”

　　“这样啊，那到时候你把你四十随后的寿命卖给我，我想活得很久。”

　　当时听到这段对话时，我才十六岁。整天想着的是那些不会算的数列题，还有些隐约跳跃在日记本中的小情绪。无暇顾及自己能活多长时间，似乎很坚信，对自己的长寿笃定得有些傻气。

　　然后突然脑子中的某根神经就断裂了，随之而来的是恍神严重的英语课。暗自诅咒自己记不完的笔记，然后又埋头于书本中，把那些灰暗色的想法埋葬在某个很久远的下午夕阳中。

　　我相信我的人生是从高考后开始缠绕打结的，被长期压抑的心情喷薄而出的力量惊人的连我自己都无心伤害。它并不乖顺，只知道自己要向上长大，然后戳破了我单薄的心脏，横亘在我像玻璃般易碎的身体中。

　　可是一切都是心甘情愿的，所有的伤害和谎言都是伴随着欢笑与温暖，来不及去思考，只是觉得烟花太美，时间太短暂，我拉着自己长长的影子拼命向前跑，生怕错过一场免费的表演，奔赴自己未知的观众席。

　　小野瞳一直很感激那些出现在自己生命中的人，不偏不倚地对上彼此的目光，我们的人生像独立的齿轮般，偶然有了契合的轨迹。虽然也会吵架，会互相伤害，可是那是因为真正记挂在心上，所以才会难过，才会怪你为什么不明白我的想法。

　　一直这样没有基调地而活着，没有方向感，没有归属感。所谓的停留有时只是贪图那一点温暖，一点微弱的火光舔着自己冰冷的边缘。又能怎么样，即使骂自己懦弱，即使讨厌自己，可是能握紧的只有自己的手心，能与之彻底灵魂对话的只是那一刻的沉静。

　　最近觉得自己记忆急速退化，忘记自己出门要带的东西，忘记刚洗完脸的毛巾丢哪里。也许真的像初三的语文老师说的，我就是一个“少年痴呆”。总是忘不了她当中点评我的那篇文章，然后以一种很鄙夷的语调很快的读出来，最后她把作文本狠狠地丢在地上。说我荒谬，说我无聊，我都无所谓。只是我心疼我已经伸出去的手，它悬在半空，等待老师在讲台上交给它。但是没有，它只能蹲在地上，在大家冷冷的围观中，拾起那本薄薄的作文本，最后坐在位置上默不吭声，仿佛最严厉残酷的批判。

　　她读不懂我的文章，她不愿走进我支离破碎的世界。我只能半掩房门，一个人玩着开关游戏。明明暗暗，恍恍惚惚，我这样不知廉耻地存活在肮脏的青春中。

　　直到遇见了他，他其实并算不得是什么英俊的人。但是他像个父亲一样去宠爱我那些文章，他会真诚赞美我那些模仿张悦然的文字，让我在潮湿的角落沾沾自喜。他是真心地喜欢我那些不像样子的文章，他说我有灵气，他说我的文章可以去南京比赛。而那时我混沌的眼睛中静静地流淌着暗夜中从未有过的光芒，它让我感觉到自己的脚踝可以漂浮在云端，与它呼吸在那一片美好的天空下。

　　所以，我想在这篇零零碎碎的日志中真正去感激他，不成体统的感恩终会浮出雾霭，冲破沼泽。我以自己微薄的力量去支撑所有所有对他的迷恋，无关爱情，只是我赤裸的眼眸因为他才有饱满的泪水，那或许是那一年最幸福的时光了。尽管仍然功课烂糟糟，自己也是痴呆呆，可是却感觉自己可以任意操控呼吸，控制自己行走的形状。那是现在的我再无法企盼奢望的。用了很长时间的鸣人作为头像，只是单纯地觉得鸣人侧脸很嚣张霸气，有种让人觉得青春热血的氛围。其实那家伙应该也算是笨蛋，忍术也是有些低级的色诱术，没有家人，自己也被木叶村的人有意地疏远和排斥。但是那么喜欢大笑，没大没小，热爱拉面，完全是副没心肝的样子。这样的他让人心疼，凭借一些自以为是的小把戏企图吸引别人的关注，也想堂堂正正地成为最了不起的忍者，守护自己珍贵的梦想。

　　记得小学的时候，因为午休时间的火影忍者，留着短发的我被一个要好的朋友唤作“李洛克”。虽然很感谢她对我的关注，但是年幼的孩子非得认为要和傻不愣登的李洛克划清界限。于是晚上回家，拿着剪刀对着镜子狂剪头发，还很满意地对着那个额前刘海很不自然的自己傻笑。结果第二天上学，自己成了全班关心的焦点，她更是对着我的头发狂笑到几乎抽过去。连语文老师都很好奇地问我头发在哪里剪的，当时的我真的连想死的心都有了，可是后来就不停地自我催眠，盼着头发早日长成正常的形状。

　　之所以取名叫小野瞳，其实我是很希望自己能用嚣张的视线去打量这个复杂的世界，不苟同，不合污。我愿意放弃自己所谓的安逸，来换取眼眸里这片秘密花园。不管别人怎么去评价，怎么去责备，我只希望用自己的视线去做自己认为正确的事情，义无反顾。

　　而空间对我来说，是一块神圣又温暖的殿堂。那么认真努力地写着一些从心里脱落的碎片，那么真诚恳切地倾诉自己内心的情绪，我把空间里发表的日志当做自己的孩子一样去看待。每一篇都很承载着我的回忆，都寄托了那个时候我的想法，都值得我去用心宠爱。也会有所谓的精神洁癖，绝对不能接受一篇转载的无聊日志去玷污自己珍视的梦幻天堂，这大概多少都有些病态吧。

　　而这些日志也完整或零碎地雕刻我在成长中的姿态，经历我的奋发图强，也邂逅我的表白，也记载了我的失恋。也许是年少的孩子太渴望摆脱孤独，所以才无所顾忌地选择用恋爱这种事情去改变什么。但实际上，恋爱让人短暂幸福，却也会让人感受到深潜大海里的恐慌和无助。

　　小野瞳一直相信文字是永垂不朽的表达，它们明确而不离不弃。所以当时光凋谢，当飞鸟坠落，当你认为的那些永远都不再存在时，手中的笔像情人般紧紧拥抱着你受伤的灵魂，让你不再孤单，让你那么长久地含泪微笑。

　　小野瞳不愿意放下这杆笔，也不愿辜负这文字上漂浮的目光。这些文字因为你们的阅读而焕发出年轻的光芒，这才是它们存在的归宿吧。小野瞳希望你们可以永远记住这些文字，记住那些文字后面那些闪闪发亮的日子，记住那些让我们又哭又笑的青春。